Älypää Pelit

>> Somalialainen saapuu Helsinkiin uutena maahanmuuttajana Suomeen.
>>
>> Hän pysäyttää ensimmäisen ihmisen, jonka näkee kävelevän kadulla ja
>> sanoo:
>> ' Kitos herra Suomi, etta mina sain tulla täma maa!'
>>
>> Mutta ohikulkija vastaa: ' Olet erehtynyt, mina ole tullu Eestist.'
>>
>> Mies jatkaa kulkuaan ja kohtaa toisen ohikulkijan: ' Kitos siitä,  että
>> teilla olla nin kaunista taala Suomesa.'
>>
>> Henkilö vastaa: ' Minä ei olla suomalaine, minä ola vietnamilaine.'
>>
>> Uusi tulokas jatkaa matkaansa, pysäyttää seuraavan näkemänsä
>> henkilön,kättelee häntä ja sanoo: ' Kitos ihana Suomi!'
>>
>> Tämä henkilö nostaa kätensä ja sanoo: ' Minä ole Lähi-idästä, en Ole
>> soomalane!'
>>
>> Lopulta hän näkee kauniin naisen ja kysyy epäilevästi: ' Oleteko
>> suomalane?'
>>
>> Nainen vastaa: ' En olen, mina ole vjjenalaene!'
>>
>> Tulokas on ymmällään ja kysyy naiselta: ' Missa kaiki suomalaise ova?'
>>
>> Venäläisnainen katsoo kelloaan, kohauttaa hartioitaan ja sanoo.....
>> ' Noo.. en minä tjidä..... Lljjuulltavasti töissa....'
>>
>>
>> Työniloa!

1§ Jokainen Suomen naiskansalainen on asevelvollinen täytettyään 16 vuotta.

2§ Asevelvollisen tulee pitää aseestaan hyvää huolta ja säilyttää sitä hyvin puhdistettuna ja rasvattuna.

3§ Kun vihollinen vetää liikkuvat eteen, on asevelvollisen etsittävä hyvä tuliasema.

4§ Kun vihollinen antautuu lähitaisteluun, on asevelvollisen suoritettava voimakkaita vastaiskuja ja järjestettävä ns. rintapuolustus.

5§ Kaikenlainen tirskuminen ja metelöinti on taistelun aikana ankarasti kielletty.

6§ Asevelvollisen on yritettävä saada vihollisen ase ja ammusvarasto käsiinsä.

7§ Jos vihollinen on varustettuna takaa ladattavalla aseella, on asevelvollisen etsittävä erityisen hyvä tuliasema.

8§ Jos asevelvollinen peittä aseensa punaiseksi värjäämällään lipulla, on vihollisen laskettava aseensa ja taistelu siirrettävä.

9§ Välittömästi taistelun päätyttyä on hylsyt kerättävä ja aseet puhdistettava niin, ettei taistelun jälkiä näy. Tuliasema pitää myös siivota huolellisesti.

10§ Mikäli asevelvollinen rikko tätä lakia, häntä rankaistakoon yhdeksän kuukauden mittaisella marssilla täyspakkauksen kera.

Ainekset

- Normaali kakunpohja
- 1 jalostajan hernekeittopurkki (mieluiten kuitenkin Pirkka-purkki)
- Kostukkeeksi 1,5 dl koskenkorvaa (loput 3,5 dl nautitaan sellaisenaan)
- 1 purkki kermaa
- 1 purkki abban tomaattisillejä

Valmistus

- Siivutetaan kakunpohja
- Kostutetaan kossulla pohja (ei kurkkua!)
- Kaadetaan hieman keitetty hernekeitto pohjan päälle
- Lätkitään sillit kerrokseksi hernekeiton päälle
- Laitetaan uuniin 225 asteeseen
- Paistetaan niin kauan kuin sopivalta tuntuu

Koristelu

- Kuorrutetaan runsaalla kermavaahdolla
- Murennetaan yksi reissumies (tai eväsleipä) päälle
- Plöräytetään kallen mätitahnaa päälle (muista ettet liioittele)

Käyttö

- Tungetaan pakastimeen pahan päivän varalle

Kun krapula yllättää

- Otetaan kakku pakastimesta
- Laitetaan mikroon (täysi teho) noin viideksi minuutiksi
- Nautitaan kuumana, sellaisenaan, parin asperiinin ja keskikaljan kera

JA JO VIRKOAT...!!!

Kerätään aluksi hyvä ryyppyporukka kasaan (6-7 henkilöä), joista yhden tulee asua kerrostalossa Hervannassa (voi soveltaa myös muihin kaupunkeihin). Lähdetään illalla kiertämään Tampereen ravintoloita joissa juodaan kunnon kännit. Kun sitten kapakat menevät kiinni, otetaan taksi ja ajetaan tämän Hervannassa (tai muualla) asuvan kaverin kämpille. Kaksi seurueesta jää parkkipaikalle kun muut menevät tämän kaverin kämppään. Kahden parkkipaikalle jääneen tulee päättää/arpoa, kumpi heistä pelaa vaakariveillä ja kumpi pystyriveillä. Kun muut ovat päässeet sisälle, he jättävät huoneiston oven auki rappukäytävään ja alkavat pitää oikein kunnon jatkoja stereot täysillä soiden. Oletettavasti tietysti naapurit alkavat heräillä ja kun muihin huoneistoihin alkaa syttyä valoja, parkkipaikalla olevat kaverit alkavat pelaamaan bingoa. Se kummalla on ensin viisi valaistua ikkunaa peräkkäin on voittaja.

KAIKKI OVAT SYDÄMELLISESTI TERVETULLEITA!!
- On ankarasti kielletty pitämästä hyvää tuulta vain itsellään. Jaa se heti toisten kanssa.
- Istu koko perseellä, niin näytät parhaiten maailmannaiselta/mieheltä.
- Vaatetus on pakollinen koska naisia on läsnä.
- Jokainen syö lautaseltaan ja juo omasta kupistaan.
- Tarkista että hampaat istuvat tiiviisti. Jos ei, ota ne pois!
- Ilman "esiliinaa" ei saa oleskella hämärissä paikoissa.
- Vältä ruuhkaa pöydän alla. Ryömi oikeaa reunaa.
- Naapurin päälle ei saa ojentautua pöydässä.
- Pyydämme huomioimaan että ovet, joissa on korkea kynnys, ovat ikkunoita.
- Sido ruokaliina leuan alle. Jos on useampia, niin ylimmän alle.
- Jalkojen on oltava ruokailun aikana pöydän alla, ei siis pöydällä.
- Kontrolloi ettei pöytänaapurisi käytä päihdyttäviä juomia niin, että naamasi suttaantuu.
- Keskustelut pöydän alla kielletään.
- Jos joku luulee olevansa opettaja, heittäkää hänet ulos.
- Vaaleanpunaisia elefantteja ei saa olla mukana, ei myöskään kantokahvalla varustettuja kissoja.
- Syötyä ateriaa ei oteta takaisin.
- OLKAA ILOISIA JA VIIHTYKÄÄ!!

3 vuotiaana toivoo, ettei tulisi housuun
15 vuotiaana toivoo, että olisi ystäviä
18 vuotiaana toivoo, että ajokortti
20 vuotiaana toivoo, että saisi seksiä
35 vuotiaana toivoo, että tekisi rahaa
50 vuotiaana toivoo, että tekisi lisää rahaa
60 vuotiaana toivoo, että saisi seksiä
70 vuotiaana toivoo, että olisi ajokortti
80 vuotiaana toivoo, ettei tulisi housuun

OIRE : kaljanjuonnista puuttuu maku; paidanrintamuksesi on märkä.
SYY : et muistanut avata suutasi hörpätessäsi tai kallistit tuoppia kasvojesi väärää osaa kohti.
TOIMENPITEET : hae uusi tuopillinen ja harjoittele juomista peilin edessä. Jatka niin kauan että juomatekniikastasi tulee täydellinen.

OIRE : kaljanjuonnista puuttuu maku; oluesi näyttää epätavallisen vaalealta ja kirkkaalta.
SYY : tuoppisi on tyhjä
TOIMENPITEET : etsi joku, joka tarjoaa sinulle tuopillisen.

OIRE : jalkasi ovat kylmät ja märät.
SYY : kallistat tuoppiasi liian jyrkässä kulmassa.
TOIMENPITEET : käännä tuoppisi niin, että avoin eli ns. suuosa osoittaa kattoa kohti.

OIRE : jalkasi ovat lämpimät ja märät.
SYY : sinulle on käynyt vahinko.
TOIMENPITEET : hivuttaudu sen asiakkaan viereen, jolta on jäänyt sepalus auki. Vähän ajan kuluttua kysyt närkästyneenä, miksi hän sen teki ja vaadit korvaukseksi tuopillisen.

OIRE : et löydä tuoppiasi mistään, ja takkisi sekä housusi ovat märät.
SYY : tuoppi, jonka piilotit povitaskuusi ei ollutkaan tyhjä.
TOIMENPITEET : tönäise lähintä seisoen juovaa asiakasta. Vaadit häneltä tuopillisen korvaukseksi vaatteittesi kastumisesta.

OIRE : kapakka näyttää epäterävältä.
SYY : katsot kapakkaa tyhjän tuoppisi pohjan läpi.
TOIMENPITEET : etsi joku, joka tarjoaa sinulle tuopillisen.

OIRE : kapakka liikkuu.
SYY : sinua kannetaan ulos.
TOIMENPITEET : kysy, kantavatko he sinua kenties toiseen kapakkaan - ellei, huuda elämäsi hädässä, että sinut kidnapataan.

OIRE : huomaat, että vastapäinen seinä on täynnä kattolamppuja.
SYY : olet kaatunut selällesi.
TOIMENPITEET : jos lasisi on vielä täynnä ja jollei kukaan seiso sitä pitelevän kätesi päällä, voit jäädä tähän asentoon. Ellei näin ole, huuda joku avuksesi ja sido itsesi baaritiskiin.

OIRE : silmissäsi mustenee ja sinulla on suu täynnä irtonaisia hampaita.
SYY : olet kaatunut turvallesi.
TOIMENPITEET : katso ohjeet edellisestä kohdasta.

OIRE : heräät ja huomaat että vuoteesi on märkä ja kylmä. Et tunne ympäröiviä seiniä ja kattoa.
SYY : olet viettänyt yösi kapakan pisurännissä.
TOIMENPITEET : katso kellostasi onko jo avaamisaika jollei, ota vielä nokoset.

OIRE : kaikki pimenee yhtäkkiä.
SYY : valomerkki. Kapakka suljetaan.
TOIMENPITEET : PANIIKKI!

Ja tapahtui niinä päivinä, että Matti Kyllöseltä kävi käsky, että kaikki suomalaiset oli television eteen pantava. Tämä kutkuttavan jännittävä television eteenpano oli ensimmäinen ja tapahtui Keijo "Keke" Rosbergin ollessa Häkkisen managerina. Ja kaikki suomalaiset menivät televisioidensa ääreen kukin omaan kaupunkiinsa. Niin Häkkinenkin lähti Martinlaaksosta, Vantaan kaupungista ylös Japaniin, kaupunkiin jonka nimi on Suzuka, hän kun oli McLarenin tallia ja vanhemmilleen sukua, yhdessä vaimonsa Erjan kanssa, joka oli jännityksestä soikeana. Niin tapahtui heidän siellä ollessaan, että maailmanmestaruuden aika tuli ja Mika voitti ensimmäisensä, ja kapaloi Irvinen ja pani hänet sohvalle, sillä heille ei ollut sijaa Ferrarin tallissa. Ja sillä seudulla oli toimittajia maistelemassa yöllä riisiviinaa. Niin heidän edessään seisoi Salon Mika ja Sauberin pakoputki loisti heidän ympärillään ja he peljästyivät suuresti. Mutta Salo sanoi heille: "Älkää peljätkö, sillä katso, minä ilmoitan teille suuren ilon, joka on tuleva kaikelle kansalle: teille on tänä päivänä syntynyt uusi formulayksi tuplamaailmanmestari, joka on Mika Häkkinen, Suzukan kaupungissa. Ja tämä on teille merkkinä: te löydätte Irvinen krapulassa sohvalla makaamassa." Ja yhtäkkiä oli Salon kanssa suuri joukko tavallista varikkoväkeä ja he ylistivät Häkkistä ja sanoivat: "Kunnia Häkkiselle Suzukassa ja maassa rauha formulakuljettajien kesken, joita kohtaan hänellä on hyvä tahto.". Ja kun varikkoveijarit olivat menneet toimittajien luota jatkoille, niin nämä puhuivat toisilleen: "Menkäämme nyt Suzukaan katsomaan sitä, mikä on tapahtunut ja minkä Salo meille ilmoitti". Ja he menivät kiiruhtaen ja löysivät Erjan, Mikan ja Irvinen, joka makasi sohvalla. Ja kun he olivat tämän nähneet, ilmoittivat he sen sanan, joka oli puhuttu heille tästä maailmanmestaruudesta. Ja kaikki jotka sen kuulivat ihmettelivät sitä, että missä on JJ.

Bisnes on bisnestä

Pieni vanha nainen meni Kanadan suurimpaan liikepankkiin mukanaan kassillinen rahaa. Hän vaati päästä pankinjohtajan puheille avatakseen talletustilin, koska hänellä oli paljon rahaa! Hetken emmittyään virkailija päästi naisen johtajan puheille. Kun johtaja kysyi talletuksen määrää, nainen vastasi 165.000 jenkkidollaria ja kumosi laukkunsa sisällön johtajan pöydälle. Johtaja oli tietysti erittäin utelias tietämään, miten ihmeessä naiselle oli kertynyt niin paljon rahaa ja kysyikin:

- Kuinkas rouvalla on noin paljon rahaa?
- Teen vetoja, vastasi nainen.
- Minkälaisia vetoja?
- No, esimerkiksi lyön sinun kanssasi 25 000 dollarista vetoa että pa..isi ovat littanat!
- Tuohan on aivan absurdi veto! huusi johtaja.
- No, suostutko vetoon, kysyi nainen.
- Varmasti. Lyön vetoa 25 000 dollarista, että pa..ini eivät todellakaan ole littanat!
- OK, mutta koska niin suurista rahoista on kyse, saanko tuoda huomenna kello 10 lakimieheni todistajaksi? kysyi nainen.
- Tottahan toki.

Yöllä johtaja oli hyvin hermostunut vedosta ja vietti pitkän tovin peilin edessa tutkien pa..ejaan. Hän tutki ne perinpohjin, etteivät olleet littanat ja sitä kautta oli varma, että voittaa vedon. Seuraavana aamuna täsmälleen kello 10 pieni, vanha nainen ilmestyi pankinjohtajan huoneeseen lakimies mukanaan. Hän esitteli heidät toisilleen ja kertasi vielä vedon sisällön 25 000 dollaria, mikäli pa..it eivät ole littanat. Johtaja hyväksyi vedon ja niinpä nainen pyysi johtajaa riisumaan housunsa, jotta kaikki näkisivat kiistakappaleet. Pieni, vanha nainen tarkasteli hyvin läheltä sukukalleuksia ja pyysi, jos vielä saisi koskea niihin.

- No okei, sanoi johtaja, - 25 000 dollaria on niin paljon rahaa, että täytyyhän sinun olla aivan varma.

Juuri silloin johtaja huomasi naisen lakimiehen pamauttelevan päätään seinään. Johtaja ihmetteli:
- Mitä hel..ttiä sinun lakimiehesi tekee?
- Ei mitään. Paitsi että löin juuri hänen kanssaan vetoa 100 000 dollarista siitä, että tänään kello 10 minulla on Kanadan suurimman pankin pankinjohtajan pa..it kädessäni!!

Tutkimusten mukaan vain 10% suomalaisista omistaa television. Yli puolella on kuitenkin kotonaan erittäin moderni akvaario.
LÄHDE: TELEHALLINTOKESKUS, TV-LUPATARKASTUSOSASTO

Joka kymmenennellä peruskoululaisella on kotonaan herätyskello, jossa on valmistusvirhe.
LÄHDE: OPETTAJAIN AMMATTILIITO.

Valtavan suuri enemmistö, yli 80 % invalideista kokee ihmeparantumisen astuessaan ulos invapaikalle pysäköidystä autostaan.
LÄHDE: YTV, PYSÄKÖINNINVALVONTAOSASTO

Mittavien tutkimusten jälkeen on todettu, että yli 60 % uusilla urheiluautoilla ajelevista miehistä elää itseasiassa köyhyysrajan alapuolella.
LÄHDE: POLIISI

Havaintojen mukaan Aleksis Kivenkatu on Suomen monimutkaisin katu. 28 % siellä liikkuvista miehistä joutuu pysähtelemään jatkuvasti kysyäkseen neuvoja paikallisilta kotirouvilta.
LÄHDE: POLIISI

Suomen nuorisoa mollataan suotta. Yli 60 % ns. skinheadeista on itse asiassa pesäpallon innokkaita ystäviä.
LÄHDE: POLIISI